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非暴力溝通是由美國心理學家馬歇爾·盧森堡（Marshall Rosenberg）博士提出的。

他認為“暴力的根源在於人們忽視彼此的感受與需要，而將衝突歸咎於對方”。所以，很多家庭親子衝突的發生並不是因為，父母和孩子之間不愛對方，而是忽略了對方的感受需要，而且表達的方式不對。與此相對，“非暴力溝通”的方式則是基於愛與善意，指導我們如何“不再條件反射式地反應，而是去明瞭自己的觀察、感受和願望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人”。麥克風

心理學研究發現：在溝通時，保持對方情緒和心態的穩定很重要，因為，當人們在焦灼地爭論時，大腦就不再進行邏輯推理，而是進入不斷反擊的狀態。無論我們論據有多充足，對方都無法被說服。

那麼，如何做到非暴力溝通呢？盧森堡博士提出了具體的4個要素：

第一步：表達你的觀察。麥克風

    非暴力溝通的第一個要素是觀察，並且表達出你的觀察。注意：是觀察，而不是你的評論。如果將觀察和評論混為一談，別人就會聽到批評，並反駁對方。所以在一段對話的最開始，建議先說出你對事實的觀察。

觀察：學校的家長會，爸爸一次都沒有去過。

第二步：表達你的情緒感受。麥克風

    我們每個人對各種事物都會產生不同的感受，這種感受是十分重要的。但感受是你內在的東西，別人並不知道。如果想要開展一段有效的溝通，就要清晰而坦誠地表達出你的感受。特別需要注意的是，感受是指你自己的情緒體驗，比如感到開心、害怕、焦慮、受傷、喜悅等等，而不是你對某件事或者某個人的想法。

第三步：說出你的需要。麥克風

    非暴力溝通強調，感受的根源在於我們自身。我們之所以產生某種感受，是因為我們的需要和期待，以及對他人言行的看法。批評往往暗含著期待，對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需要。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應通常是申辯和回擊。反之如果我們直接說出需要，其他人就較有可能做出積極的回應。在溝通中請繼續向前一步，說出你內心深處的需要。

第四步：提出具體的請求。麥克風

    一個有效的溝通需要你明確地告訴對方，我們期待他們做什麼。如果只是讓對方不做什麼，對方也許會感到困惑，不知道我們想要什麼；而且這樣的請求還會讓對方反感。所以，我們需要明確告知對方，我們希望他們採取何種行動。

各位親愛的同學和家長，上面的例子是不是讓你有所感觸呢？不知道大家平時是不是常常不由自主掉入了“暴力溝通”的陷阱中，從而導致了一些衝突、矛盾或者誤解？盧森堡博士強調說：“非暴力溝通不只是溝通方式，它更是一種持續不斷地提醒我們心懷善意，將愛融入生活的方式。”麥克風